В честь 15-летнего юбилея Facebook издание The Atlantic сделало ретроспективный анализ того, как этот сайт изменил социальную жизнь. Наша редакция перевела этот материал для своих читателей.
В мире Гарри Поттера, кровь единорога помогала оставаться живым, «даже если ты на волосок от смерти». Но у выживания ужасная цена: «У тебя будет только полужизнь, проклятая жизнь, с того момента, как кровь коснётся твоих губ», – объясняет кентавр Флоренц Гарри.
Facebook – это кровь единорога, и он затронул метафорические губы миллиардов отношений. В последнее время эта социальная сеть пыталась поглотить все грани существования, ранее не тронутые её цепкими пальцами: знакомства, коммерция и т. д. Но её главная особенность остаётся неизменной: цифровой Rolodex (вращающийся каталог с карточками, используемыми для хранения контактной бизнес-информации (название происходит от английских слов rolling и index методом смешения) – прим. автора) из всех, кого вы знаете, и всего, чем эти люди когда-либо поделились на своей странице. Ваши «друзья». Конечно, некоторые из этих людей на самом деле ваши друзья. С некоторыми вы вместе учились в младшей школе, с кем-то занимались каратэ, а кто-то вообще является вам пятиюродным братом или сестрой.
Эти отношения больше всего страдают от проклятия крови единорога. Они существуют в течение длительного периода, намного превышающего их естественную продолжительность жизни, вяло, на волоске от смерти, в виде лайков и приглашений в группы сетевого маркетинга и новостных лент с фотографиями детей, которых вы никогда не знали и знать не хотите. В Facebook встроены способы напоминания о некоторых контактах: для определённых друзей, выбранных по алгоритму, сайт отправляет уведомления и показывает слайд-шоу с видео о вашей «дружбе» – дате, когда один из вас нажал «Принять» при запросе на добавлении в друзья.
4 февраля 2019 года социальной сети исполнилось 15 лет, и в оценке её влияния на социальную жизнь людей, больше всего выделяется следующее: Facebook – это то место, где дружба никогда не умирает. Сайт создал совершенно новую категорию отношений, которые никогда ранее не существовали в человеческой истории – рудиментарная дружба. Та дружба, которую вы переросли; та дружба, которая должна была давно исчезнуть из вашей жизни, но, благодаря Facebook, всё еще живёт. Доступ к этой рассеянной сети людей, которых вы когда-то знали, может быть отчасти приятным – своеобразный кабинет воспоминаний – или раздражающим в том случае, если хорошие воспоминания будут испорчены новыми постами старого друга; или полезным, если вам нужно опросить большую группу для получения информации.
Разумно предположить, что у тех, у кого более старые аккаунты в Facebook, вероятно, будет больше таких давних, рудиментарных дружеских отношений или, как их часто называют исследователи, «слабых связей». У них было больше времени, чтобы «подружиться» с людьми, а затем перестать с ними общаться. Но даже те, кто недавно присоединился к сайту, могут столкнуться с этим явлением. Например, Ребекка Адамс (Rebecca Adams), социолог из Университета Северной Каролины в Гринсборо, в прошлом году впервые завела личный аккаунт в Facebook (до этого у неё уже была профессиональная учётная запись Facebook). Ребекка оптимизировала свою новую учётную запись, чтобы найти некоторые из своих отдалённых связей: «Я использовала свою фотографию из старшей школы, когда зарегистрировалась на Facebook, – говорит она. – Мне было интересно найти людей, которые знали меня в молодости». Существует своего рода единодушное мнение о том, что контакт с людьми, с которыми вы потеряли связь, и есть задача Facebook.
В эру Facebook общепризнанным фактом стало и то, что люди на самом деле не дружат с сотнями или тысячами друзей на Facebook. Они бы и не могли даже если бы попытались: исследование показало, что существует ограничение на количество социальных связей, которые может обработать человеческий мозг. Робин Данбар (Robin Dunbar), антрополог из Оксфордского университета, является самым известным сторонником этой теории, и его оценка 150 – известная как «число Данбара» – часто упоминается как (приблизительное) число случайных друзей, за которыми человек может уследить. Существуют разные числа Данбара для разных уровней близости – концентрические круги, если угодно. Самый маленький круг из 5 друзей состоит из самых близких друзей. Можно отслеживать 15 близких друзей и 50 знакомых. Расширяясь до числа 150 случайных друзей, это исследование показывает, что мозг может справиться с 500 знакомых, а 1500 – абсолютный предел – «количество лиц, которым мы можем присвоить имена», как пишет Данбар.
Данные Pew центра за 2014 год (самые последние из доступных) показали, что среднестатистический пользователь Facebook имеет 338 друзей, а половина пользователей имеет более 200 (у молодых людей, как правило, больше, чем у пожилых). Просматривая сайт, так же можно часто натолкнуться на людей чьё количество друзей превышает 2000. По крайней мере, круг знакомых на Facebook у многих людей выходит за пределы кругов знакомств Данбара.
Некоторые наблюдатели на протяжении многих лет беспокоились о том, что большие сети в Facebook приведут к тому, что люди будут слишком рьяно распространять свои ограниченные когнитивные ресурсы, ставя отметки Like слишком большому количеству дальних знакомых, вместо того, чтобы усердно обрабатывать почву для своих самых близких отношений. До сих пор неясно, действительно ли люди используют сайт таким образом, отчасти потому, что Facebook – это чёрный ящик, который редко обменивается такими данными (компания отказалась предоставить какие-либо цифры для этой статьи). Но вполне вероятно, что люди в значительной степени игнорируют обновления от своих слабых связей и концентрируют большую часть своей энергии на избранных. Даже несмотря на то, что «вы получаете информацию о людях, с которыми вряд ли бы общались за пределами социальной сети, вы всё равно вращаетесь в близких кругах», – говорит Роберт Краут (Robert Kraut), профессор взаимодействия человека с компьютером в Carnegie Mellon.
Но пользователи по-прежнему осведомлены о жизни друзей из Facebook, с которыми они не общаются. Как определено в одном исследовании, это «осведомлённость о других людях возникает из-за частого получения фрагментированной личной информации, такой как обновления статуса и т.д., при просмотре социальных сетей». Вы, вероятно, знаете, беременна ли ваша школьная подруга, даже если не общались с ней несколько лет. Вас уже давно ничего не объединяет с этими слабыми связями, но вы постоянно находитесь на периферии друг друга.
В своём исследовании, проведённом совместно с исследователем из Facebook, Краут обнаружил, что просто пассивное потребление чьих-либо постов связано с чувством близости к этому человеку. Но влияние на близость, которое они обнаружили, было сильно выражено для отношений, в которых Facebook был единственным средством общения. И само собой разумеется, что, даже просто читая посты знакомых в Facebook, вы чувствуете себя ближе к ним.
«Я считаю это резервуаром, – говорит Краут о сети слабых связей, которую поддерживает Facebook. – С большинством из них вы не собираетесь восстанавливать близость, даже если когда-то были близки. Но они доступны в трудные времена».
Николь Эллисонс (Nicole Ellison), которая изучает социальные сети и онлайн-общение в Мичиганском университете, обнаружила в своём исследовании, что, когда люди обращаются за помощью к своей сети в Facebook, они стремятся получить её, независимо от того, ищут ли они информацию, эмоциональную поддержку в сложной ситуации, или даже кого-то, кто готов помочь им с личной просьбой, например, подвезти в аэропорт или одолжить книгу.
И, по её словам, «вполне вероятно, что близкие друзья не могут дать мне необходимую информацию, и мне действительно нужно обратиться к этим более слабым связям». Исследования также показали, что слабые связи часто менее похожи на нас, в отличие от более близких друзей, а это означает, что эти связи часто открывают нам новые и интересные перспективы. Это может проявиться в феномене одноклассника из средней школы, который с завидной регулярностью публикует политические высказывания, которые не коррелируют с вашими взглядами, или старого знакомого, имеющего ту информацию, которая вам нужна именно сейчас.
Таким образом, иметь много друзей на Facebook – всё равно что иметь большую старую энциклопедию. Большую часть времени она просто пылится на полке, занимая место, но вы всё равно бережно храните её, потому что однажды она может понадобиться. Конечно, некоторые люди «расфренживают» свои слабые связи, если находят их раздражающими или просто хотят, чтобы их сеть была более интимной. Но Facebook снижает стоимость содержания этих людей на обочине вашей жизни – вы должны что-то сделать, чтобы избавиться от них, – и поэтому вы можете с таким же успехом держать их где-то поблизости.
Исследователи склонны думать о дружбе как о самом гибком виде отношений – друзья могут вторгаться в вашу жизнь и выходить из неё, не теряя при этом звание «друга», что не вполне приемлемо для романтических и семейных отношений. Помимо этого, дружеские отношения могут плавно перемещаться между кругами близости Данбара – ваши пять самых близких друзей, возможно, не играли те же важные роли в вашей жизни ещё полгода назад. Таким образом, некоторые из слабых связей в Facebook могут быть просто неактивными и легко активироваться, если вы, скажем, остановитесь у этого человека во время командировки или просто встретитесь.
Тем не менее, многие из этих дружеских отношений, которые увяли до такой степени, что существуют только на Facebook, не смогли бы выжить без него.
« – Дружба зависит от конкретной среды, а Facebook – это своя собственная среда, – говорит Майкл Харрис (Michael Harris), автор книги The End of Absence: Reclaiming What We’ve Lost in a World of Constant Connection. – Это чашка Петри, в которой всё, что имеет возможность расти, будет расти с точки зрения социальных связей. Если бы вы перевели эти дружеские отношения в офлайн, они бы увяли и умерли».
Если кровь единорога в Facebook является единственным источником питания в отношениях, их жизнь хрупка.
Тесная дружба людей, как правило, существует на разных платформах. Исследования, посвящённые «теории мультиплексности мультимедиа», показывают, что чем больше платформ, на которых друзья общаются – переписываются с помощью текстовых сообщений или e-mail-писем, отправляют друг другу забавные Snapchats и ссылки на Facebook, а также видят друг друга лично, – тем крепче их дружба». В интересном исследовании 2012 года, в рамках которого студентов колледжа спрашивали о том, в чём заключаются правила дружбы Facebook, ответили, что важно не ограничивать дружбу только Facebook. Например: «Не добавляйте кого-либо в друзья на Facebook, если вы сначала не встретите его или её в офлайне», «Я должен общаться с этим человеком за пределами Facebook» и «Я должен поздравить этого человека с днём рождения не только в Facebook».
Если бы кто-то попытался взять дружбу, которая существовала только на Facebook в течение нескольких лет, и перенести её из Facebook, например, в текстовый формат, это было бы странно. И даже жутковато.
«Переключение каналов всегда сопряжено с каким-то символическим импортом, – говорит Эллисон, – особенно если вы переходите от менее интимного к более интимному каналу». Конечно, сложные и негласные правила этикета цифровой коммуникации могут быть сложными для понимания, особенно учитывая то, что они имеют тенденцию изменяться от поколения к поколению. Искренняя и серьёзная попытка связаться со старым знакомым может легко стать некомфортной, если ее фильтруют через «неправильную» среду. Тем не менее, такое нарушение, вероятно, не будет иметь большого значения, если оно совершено близким другом. Почему лучшая подруга рассказала вам о своей вечеринке по случаю дня рождения в Twitter, а не просто послала приглашение по электронной почте? Ну, мало ли, она такая спонтанная. Но если некто из детского сада, являющийся другом исключительно на Facebook, внезапно проскользнёт в личные сообщения, это может вызвать тревогу.
Что такое нарушение нормы социальных сетей здесь и среди друзей? Если Facebook – единственное место, где живёт ваша дружба, то, что вы делаете на Facebook, имеет большее значение. Адамс полагает, что Facebook, вероятно, не оказал большого влияния на отношения людей с их близкими друзьями, потому что они имеют тенденцию общаться в разных местах. « – Я думаю, что это больше влияет на внешний круг друзей», – поясняет она.
В этом суть сделки с кровью единорога. Это даёт вам полномочия, которыми до сих пор не обладал человек – получить совет, моральную или материальную помощь от кого-либо, кого вы встречали лишь единожды или не пересекались вовсе благодаря кнопке «Поделиться». В качестве платы за удобство вы должны наблюдать как рушиться такая хлипкая и отчасти фейковая связь, каждый раз, когда вы выходите в офлайн.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Источник: TheAtlantic